The drunk vampire tavern!!!

Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu... doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!


I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat.


I: Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie?
R: Primul suna dupa electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea isi freaca palmele si zice:
- Oooh sunt asa de emotionat!...


I: Cum se invita homosexualii la restaurant?
R: Vrei sa imBUCI ceva?

Domnule doctor... sunt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
- Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in cur...



In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...


Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...



Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.
Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura




Un anunt in cabinetul unui doctor:
"Nu beau bomboane si flori"




Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!


Un doctor catre un pacient...
- Am doua vesti: una buna, alta proasta.Cu care sa incep?
- Cu cea proasta!
- Ti-am facut analizele...imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul!
- Si cea buna?
- A intrat fiul meu la facultate...

Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...


Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.


Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I - un batran de 88 de ani - a prins 2 melci.
Locul II - un batran de 89 de ani - a prins un melc.
Locul III - un batran de 90 de ani - nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge si la cel de pe locul III:
- Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
- Apai, fata mosului, eu pana ma apleeec... pana intind manaaa...melcul...tusti!

Ce-i batran si-l cheama pamantul?
- Bunicul.

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.


Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".


Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?


Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
Adoua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat intreaba:
- Ce faci rabine acolo? la care rabinul răspunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.

Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu franghie de mijloc atarnat de o craca.
- Ce faci acolo bai tigane?
- Nu vezi mancati-as? M-am spânzurat!
- Pai nu asa cioara dracului, de gat!
- Am incercat, da' ma sufoc!



-Alinutza!!! nu te mai juca cu foarfecele ca faci numai degete...


Cica Bula la scoala. Profesorul: copii astazi spunem bancuri.
Bula: - S-a dus tata in padure la lemne si taind la ele, o aschie la nimerit drept in c*r.
Profesorul:
- Bula spune si tu mai pe ocolite.
Bula:
- S-a dus tata la lemne si sari o aschie il ocoli, il ocoli si pana la urma tot in c*r il nimeri.

Un canibal merge la vraciul tribului:
-Am arsuri mari la stomac, ce sa fac?
-Sa inghiti cate un pompier pe saptamana!

La popota unei unitati militare era scris:"Bautura ucide incet,dar sigur."A doua zi o mana necunoscuta puse urmatorul afis :"Soldatii nu se tem de moarte".

Un naufragiat ajunge pe o insula, pe mana unor canibali. Seful tribului il intreaba:
-Ce preferi: moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul: (sta el shi se gandeshte ("ba, decat sa mor, mai bine shubi dubi")
-Shubi dubi sa fie! exclama el.
Si-l f** totzi canibalii in c**.
Peste vreo 2 saptamani povestea se repeta.
Peste alte 2 saptamani povestea se repeta.
Peste alte 2 saptamani povestea se repeta din nou.
-Ce preferi:moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul, revoltat, spune cu hotarare:
-Moarte!
La care seful tribului:
-Te condamn la moarte prin shubi dubi!

La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu' o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.
- Pai, stiti domn' sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem novoie de femei...
Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:
- Deci asa o faceti voi, hm?
- Noi in general mergem cu ea la bordelul din satul vecin....

nu ma pot abtine..trebuie sa vedeti si voi asta

Baladã Sadicã

Afarã-i frig ºi bate vântul
ªi scârþâie fereastra
Mãmica liniºtitã stã sã o haleascã tata.
Unchiul Matei cel visãtor,
cu craniul spart în patru,
κi gustã liniºtit desertul:
Creierul ºi ficatul.
Fraþii mei întinºi pe jos
Sunt morþi de-o sãptãmânã
În putrefacþie au intrat
ªi nimeni nu-i adunã.
În frigider ºi la pãstrare,
Bunica dormiteazã,
Iar bunul cu toporu-n gât
Pivniþa o cerceteazã.
Fratele meu stã spânzurat
De-o creangã în grãdinã
ªi cioara-i ciuguleºte fin
Din inimã ºi splinã.
Sora mea cu ochiul scos
Se zbate într-o ladã;
Alt frate geme-ntins pe jos
ªi are-n spate o spadã.
Copii mei au îngheþat
Cu gâtul rupt în stradã,
Cu ochii vineþi ei privesc
Mãcelul din ogradã.
ªi tu gagico mã admiri
Cum gâtul þi-l sucesc
esti tare proasta de te miri
cum de eu mai traiesc

A fost odatã 3 mici purcelusi:
Antonio, Joseppi si Fredo.
Antonio, locuia într-o casã de paie.
Joseppi, locuia într-o casã din bete.
Si Fredo, casa drãgutã din cãrãmidã, la autostrada cu lumini, ce fãceau pomii sã arate frumos noaptea.
Într-o zi, Antonio, cel din casa din bete, se plictisea, se uita la TV, când aude un ciocãnit la usã.
A fost un ciocãnit usor.
Cã usa era din bete.
Aude: "Lupul cel Rãu, am venit sã-mi iau taxa de protectie".
Erau bani pe care lupul le lua porcilor în fiecare lunã ca sã nu-i manace.
Banii pentru protectie ii dãdeau banii în plic sigilat.
Antonio se sãturase. Nu mai vroia sã-i dea bani lupului.
Antonio zice, "Imi bag pula, nu mai plãtesc!"
Asta îl enerveazã pe lup.
Si zice, "Voi inspirã, voi expira si îti voi dãrâma casa!"
Antonio e foarte, foarte supãrat si zice ca-l doare in pula si lupul inspira si expirã si o dãrâma.
Antonio, pierzându-si mintea lui de porc, fugind si zbierând.
Casa nu mai e. Bineînteles cã nu avea asigurare.
Fuge la Joseppi acasã.
Boom, boom, boom.
Joseppi, lasã-mã sã intru!
- Lupul mi-a dãrâmat...
- ti-a dãrâmat...?"
- Da, mi-a dãrâmat.
- Intra, stai jos, bea un esspreso si relaxeazã-te".
Erau speriati.
Când de-o datã:
boom, boom, boom.
- Lupul cel Rãu.
Joseppi spune: "Imi bag pula, nici eu nu-ti dau nici un ban".
Lupul zice:
"Bine. Voi inspirã, voi expira si va voi dãrâma casa!"
Erau bete pe toatã strada.
Lumea aluneca si cãdea, ziceai cã e un film de groaza. Era nebunie!
Cei 2 porci îsi iesiserã din minti.
Nu stiau ce sã facã, asa cã s-au dus la Fredo, cel cu casa din cãrãmidã.
Boom, boom.
- Ne-a dãrâmat casele.
Fredo spune: "Bine, intrati".
- Ajutor. Ne va tãia, ne va mânca".
- Vã rog, beti un esspreso, calmati-vã, relaxati-vã. Mã ocup eu de asta.
Fredo era smecher.
Se duce la telefon.
Suna niste asociati si închide telefonul.
Urmãtorul lucru care se întâmpla...
Apare un Cadillac limuzinã neagra cu geamuri fumirii si opreste in fata casei lui Fredo.
Doi porci Goomba în costume negre coboarã.
Se duc la lup si îl întrebã:
- Scuzã-mã. Esti Lupul cel Rãu?
El zice: "Da, eu sunt".
Îl ia de blanã si încep sã dea cu el de perete pânã îi sar creierii.
Apoi porcul, bãgã mâna în buzunar si scoate pistolul de 8mm, i-l pune la tâmplã si bang, ii zboarã creierii.
Pe urma Antonio si Joseppi zic:
- Fredo, cine erau ãia?
Fredo zice: "Cine, tipii ãia? Sunt verii mei, porcii de Guineea".

Jurnalul unei sotii de programator


August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi ! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam !

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.
Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data !
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta !

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!!
Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !'

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'

Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul ! Vreau razbunare !!!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie !

Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala.
Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'

Jurnal de prefect Maghiar peste Olteni

Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din
angajat.
Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar
plinde o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau
telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela
tulbur (...)

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la
mine
si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la
seif. Putin acrisor (...)

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu
pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela
tulbur nu e chiar rea (...)

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si
prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director
apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l
faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel
bautur tulbur exceptional (...)

Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si
am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)

Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura.
Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la
Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de
la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb
pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR.
Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa
si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?

Juvete Attila

De ce a traversat puiul autostrada?
INVATATOARE DE SCOALA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.
PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.
PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei..
ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi..
MARTIN LUTHER KING: I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie chestionate motivele lor.
MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.
BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.
BILL GATES: Chia acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele Dv.
EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
BUDDHA: A pune aceasta intrebare contrazice propria ta natura de pui.
PUBLICITATE DE PROFIL: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu"
TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constrange puiul sa traverseze autostrada!
TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata
REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale.

http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php?module=see&lang=uk&code=ebda2cd680cec951ff7a8626889dd20a

da-da-da....chiar m-am tinut de burta de la atata ras...si ma tot intreb de unde le-ati gasit toate astea????

Compunerea unui baiat de 9 ani despre Reproducere

"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume.
Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund."